Fotillos de Amsterdam

Bueno, aqui os dejo el link de las fotillos del viaje a Amsterdam, para que os hagais una idea de que coñe hicimos los tres gañanes que perdimos el avion de vuelta a Ejpaña.

Fotos de Amsterdam

El cura que muscula

¡Aquí estoy de nuevo, bambinos! Esta vez para soltaros una buena perorata sobre la nueva serie de televisión de moda (?) : Quart: El macho de Roma.

En un principio (no sé si la veis) esto va de que hay una secta superpoderosa y maléfica dentro de la Iglesia Católica que está a punto de asumir el control de la humanidad (digo yo que obligándonos a rezar, a ir a misa y a hacer sacrificios humanos o algo asíne, ¡todavía más maléfico de lo que ya hace la Iglesia de por sí!... en fin...). El caso es que un cura más duro que las hostias que reparte ha sido enviado por las altas esferas cardenalicias para pillar infraganti a los obispos malignos y decirle al Papa: "¡¡¡mira que malos son estos!!!" y así desmontarles el chiringuito, digo yo (?). Este cura tiene una serie de colegas absurdos entre los que está una jamona restauradora de arte que debió tener algún rollo con él en la juventud y todavía le pone.
>>> Efectivamente, otro puto post relacionado con Pérez-Reverte (la serie se basa en el prota de La pelleja del tambor) ¿qué querrá decir esta extraña coincidencia?... mumble, mumble... ¿seré yo la reencarnación de Axilatriste? ¿significará esto que tengo por fin que animarme a leer un libro?

Esto es un poco el trasfondo, que no vale de mucho, lo importante es que la cosa tiene pretensiones: tufillo a Dan Brown, protas con buena planta, guiones con giros y tópicos de las series yankies, grabado con cámara de cine, cada semana un misterio completo que mezcla quinientos temas esotéricos entrecruzándose a la vez (religión, rituales secretos, "medioevo", asesinatos en serie, locos locunos, reliquias medio inventadas, mitos y leyendas del año catapún, nazis, Satán, ninjas de Toledo...). Por los prodigios del Internet es posible hasta leer el blog de uno de los guionistas (jo, tiene que ser emocionante trabajar en esto, aunque luego los productores vayan a hacer lo que les dé la gana con lo que escribas) y ver la ilusión que ponen los pobrecillos en su trabajo.

Engancha, sí (sobretodo porque a los consumidores compulsivos de TV como yo). Pero es evidentemente un subproducto tope comercial, reconozcámoslo, que (aunque el guionista promete mejoras) en los tres episodios que lleva todavía no ha explicado practicamente NADA sobre los personajes, sus deseos más profundos ni sus verdaderos fines (ni lo explica ni lo explicará jamás: ¡de eso se trata, boloblás! de "misterio" entendido como "conocimiento superficialmente profundo y verdaderamente falso"... vamos, ná).

En este blog le dan bien de tralla... a esta serie y a la del niño investigador repelente, Hermanos y Detectives (desafortunadamente de esa no puedo opinar, a ver si las separan ¡coño! y las ponen en días diferentes, que no hay nada que ver en la tele!!!).

De todas formas, yo lo que quiero es simplemente dejar caer una pregunta: ¿pero es que nadie puede hacer una serie como esta y tener el valor de mojarse un poquito más con el guión? Me refiero a documentarse bien -DE VERDAD- ¿o es que no tenemos catedráticos en españa?, a no inventarse las cosas (o al menos a no inventarse 40 por cada capítulo) y sobretodo a dejar que los personajes adopten una postura concreta en el amplio espectro de matices y opiniones sobre la religión (¡más a propósito imposible!), la violencia, el crímen, las organizaciones secretas, la cultura europea, etc. Pero NO, en Españññña sólo hay dos formas de hacer las cosas: 1) o te pones de parte de unos (¡cuanto más izquierdoso mejor, claro, que somos de la farándula!) y haces un Cuéntame cagándote en Franco porque tenía el culo blanco, en la Iglesia, en la Guardia Civil y en todo el que no vote al PSOE 2) o eres "políticamente correcto" y consigues juntar cien curas por metro cuadrado en una serie sin decir ni una puta palabra sincera o comprometida sobre Dios, Vocación, Providencia, sin hablar de la Vida y la Muerte, la Castidad, el Perdón, ¿el Amor? ¡¡¡es que ni el SEXO!!!... ignorando rozar mínimamente nosecuantosmil temas que SÍ aparecen en cualquier otra serie "decente" y a efectos prácticos "internacionalmente políticamente correcta" que se deja ver en la tele (¡vamos, que hasta en Futurama o SouthPark se permiten ironizar sobre cuestiones que NI PARECEN EXISTIR en Quart!). Todo con tal de ser "visible para todos" y para ninguno...

Alucinante. Y una verdadera lástima que todavía no seamos "mediáticamente" adultos en nuestro país :(
(estoooooo... si alguien no entiende ni papa de lo que digo, ni caso y hala, a comer palomitas... crunch, crunch... umm, esta estaba retostá)

Nos vamos al Barrio "Verde"

Del 20 de septiembre al 23 nos fugamos Alvaro, el Pelos y yo a Amsterdam, siiiiiiii, me da pena porque el turbo-chori no me destrozara una tarde entera de repetición torafica mi cuerpo, aún así espero encontrar manjares parecidos en esta noble ciudad de prostitución.

Un año más tendré que "aguantar" el mono del pelos (si, al final hasta me va a caer bien) pero lo más interesante es que allí podré encontrar todo tipo de drogas para mis músculos, bueno... esto y que han pintado de verde el barrio rojo ¿?¿?¿?¿?¿?

Es parte de una campaña por el ahorro de energía. Los miembros de la agrupación ecologista Greenpeace, en su delegación holandesa, decoraron la zona de Ámsterdam conocida como "barrio rojo", con pegatinas y luces verdes.

La iniciativa es una campaña de sensibilización para fomentar el ahorro energético utilizando bombillas de bajo consumo. Para ello, han colocado bombillas verdes de bajo consumo en los escaparates de los locales en donde se exhiben las prostitutas, que normalmente están iluminadas con luces rojas, de allí su denominación.

Asimismo, la campaña se realiza coincidiendo con una conferencia sobre el clima que se está celebrando en la ciudad.

Reventar es otra forma de vivir

Bueno, tras unos momentos de angustia por no poder postear en el blog, he logrado por fin hacerlo.

Por ahora llevo un buen promedio, llevo apuntado al gimnasio desde el día 1 de septiembre (escribo el 11) y he ido 8 días al gimnasio, tres de ellos dos veces (por lo que mi media es la perfección).

Como podéis imaginar, tengo todos los músulos de mi cuerpo reventados, me duelen los biceps incluso cuando trato de limpiarme el culo (que, por cierto, con tanta dieta sana y tanta leche voy al servicio montones de veces al día). Si sigo así habré muerto u os exigiré que me llaméis por mi nuevo nombre: Toro Peinado (suena a luchador mejicano de lucha libre).

Ahora en serio (aunque la verdad es que todo esto contiene algo de verdad), partiendo de un peso de 98,8 kg y unas medidas que ahora no me acuerdo -pero que pueden definirse como "cuerpo pera", con más estómago que torso- me hago el firme propósito de darle duro, tan duro como pueda (la verdad es que sólo trabajo y voy al gimnasio) para ser un digno visitador de el proyecto Ibiza.

Ne estoy pesando y midiendo cada semana, en actitud laxa. Por ahora me da vergüenza poner las fotos, pero cuando la grasa se convierta en mala leche, me pondré a ello (ya sabéis, la primera semana de gimnasia produce dolor, el primer mes quema de grasa y el primer año musculación a tope).

Por cierto, la foto que incluyo es un fiel reflejo de lo que me decía mi entrenador de parchís mientras me golpeaba con su cinturón hasta quedarse dormido: "Si no puedes ser duro como un hombre, al menos sé duro como una mujer", así que creo que si me quedo con la musculatura de esa nena por ahora estaré contento,je,je,je.

Y recordad, en los gimnasios no se debe caer con pasión, sino que se debe caer como en la drogadicción ;-)

Me cago en la Pena Negra...

Inauguro una nueva sección titulada "Hey, colega, nárrame la última peli que te has visto".

En concreto el tema de hoy es La Carta Esférica (en inglés "Spherical Warriors 2: A New Letter").

Lo primero decir que no he leído el libro, aunque me gusta Pérez-Reverte y creo que le puede gustar a mucha gente (la peli también porque tiene la intriga y ese regusto a "literatura arcana y megadocumentada" de los libros). Supongo que por ser película, los personajes son menos, el intríngulis también y la trama más simple que el libro. A mi francamente me decepcionó mucho el final: ¡acostumbrados a los mil y un giros de guión de los thrillers hollywoodienses, el par de predecibles traiciones que hay en la historia resultan de lo más aburrido y soso! :(

Eso sí, hablemos con corrección: la pinícula tá vien azhida. Lentita (como suele pasar con nuestro cine), Aitana copula con ansia (anécdota para fetichistas y por aquello de poner alguna teta), malos un tanto peliculeros (mejor dicho: muy de "cuento", muy de "libro"), voz en offff, alguna que otra analepsis innecesaria... pero resulta creíble y no aburre.

¡¡¡SACABÓ!!! que no se trata aquí de hacer un sesudo análisis "erudítico". Ahora, por Dios, ¡que alguien nos cuente que tal LA JUNGLA 4.0!, algo más relacionado con la testosterona y la musculación, ¡¡con BIEN de explosiones de gas ZETANOOOO!!

Humor de Flecha

Pos na zagales, ya que nos estamos poniendo como mulas en el gym, también esta bien estirar los bíceps de vez en cuando y hacer algún deporte en el cual puedas interactuar con tu víctima (un ejemplo rápido: Samuel o Federico).

Así pues vamos a intentar practicar el maravilloso deporte del flechismo, quien quiera saber más de como vamos a organizarnos para practicarlo que escriba comentarios o a través de este enlace en tomaplomo.

Bueno aquí dejo un corta y pega de google de este gran deporte olímpico:

Las competiciones de tiro con arco se dividen en varias categorías: diana, caza y distancia de vuelo. Las pruebas principales de un torneo de tiro con diana se llaman rounds y el número de flechas y la distancia están especificadas previamente. Los frontales de las dianas están hechos de papel y sujetados en una estera de paja. La diana es circular y tiene una serie concéntrica de anillos alrededor de un centro sólido y se coloca a una altura de 1,3 m sobre el suelo.

Extendiéndose hacia afuera desde el centro, los colores de los anillos son: oro, rojo, azul, negro y blanco. Los anillos tienen asignados valores, en puntos, para las flechas que impactan en ellos; el valor varía desde 10 (en el anillo central de color oro), hasta 1 (en la parte de fuera del anillo blanco).

Este deporte formó parte de los Juegos Olímpicos de 1900, 1904, 1908 y 1920. Luego se interrumpió, hasta que de nuevo volvió a ser deporte olímpico, para hombres y mujeres, en los Juegos Olímpicos de Munich de 1972. Modernizado en 1992 para aumentar el interés, las tiradas olímpicas consisten en una ronda clasificatoria, una eliminatoria, una final, una eliminatoria por equipos y una final por equipos. Las pruebas individuales engloban 64 arqueros que tiran todos al mismo tiempo a dianas situadas a 70 m de distancia; aquellos que consigan la mayor puntuación, después de varias tiradas eliminatorias, compiten por las medallas. La competición se realiza de acuerdo con las reglas de la Federación Internacional de Tiro con Arco.

La modalidad de caza simula una cacería, con pequeños blancos situados a diferentes distancias en un paraje natural.

En la modalidad de distancia de vuelo, el objetivo es la distancia recorrida por la flecha, más que la precisión del lanzamiento.

La exuberante Tailandia

¡Que no os confunda el Photoshop, amigos!... tailandesas hermosas haylas por doquier, pero más planas que el encefalograma de Malena Gracia.

Y es que la exuberancia del "País de las Sonrisas" se encentra sobretodo en su vegetación, en su intensa actividad comercial, en sus templos y en sus budas, en lo picantoso de su gastronomía, en lo omnipresente de su monarquía, y en la simpatía de sus gentes (esto siempre queda bien decirlo).

Para resumir a tope nuestro breve pero intenso periplo en tierras del sudeste asiático, seré práctico y os informaré de lo esencial que no debéis dejar de hacer si visitáis alguna vez la zona:

* Manducar de todo, sin mirar, huntando bien en todas las salsas que os ofrezcan. La base es como la comida china de los restaurantes que conocemos (umm, rico!), pero a menudo hallaréis especias del estilo indio (de esas que hacen sangrar los esófagos occidentales). Desgraciadamente no supimos dar con ningún restaurante excepcional, y sí con miles de antihigiénicos puestos ambulantes, vendedores de insectos fritos, licores de serpiente y demás calaña.

* Pintarle un bigote al rey Rama IX en uno de los cinco mil millones de pósters a tamaño natural que sus vasallos cuelgan por todo el país. Es un tio majete, campechano como JuanCa, colega de los milicos y amigo de los mandatos laaaaargos, los lavados de cerebro y los golpes de estado para enderezar el país. Como mucho, como mucho... que os pudieran caer 20 años de cárcel, como le pasó a un pobre turista que le quiso contar un chiste como el de "El Jueves" a los príncipes de Asturias.

* Beber agua del grifo y después echarte la siesta al lado de un pozo con agua estancada, en la jungla norteña donde habitan los mosquitos "cebra". Para los amantes de las actividades de riesgo, no hay nada mejor para cagarrinarse y paludizarse. Toda una experiencia.

* Alquilar un coche en Bangkok e ir tranquilamente A COMPRAR EL PAN. Esta será una de vuestras mejores experiencias en Tailandia, creedme, donde conoceréis una ciudad cosmopolita de más de 10 millones de habitantes, comercios por todas partes, peña por todas partes (incluso andando por la autovía)... tuk-tuks (taxis motocarros), motillos y vehículos de todo tipo por todas partes y a todas horas. Mínimo un mes, pero merece la pena.

* Comprar todo al precio que os digan, y dando generosas propinas por doquier. Ya veréis que sonrisas (ellos estarán pensando, con los dientes apretados, "¡vayagilipooooollas!"). Mira que a mi esto del regateo me daba grima, pero qué va: pronto le pillas el gusto y eres capaz de comprar cosas que ni sabías que existían a precios irrisorios. Pelucos Rolex, polos de marca, productos por pocos euros que en Europa pagarías al 20000% más de su valor ¿imitación? Por supuesto ¿timo? También, pero AQUÍ en Europa.

* Ir a ver jugar al ping pong a las tailandesas... mi mujer dijo que el deporte no le interesaba, así que no puedo desvelar más ;)

Y otras muchas actividades que me dejo en el tintero por falta de espacio y tiempo. Lo dicho, chavales, que si podéis visitéis Tailandia (y de Bali no he dicho nada, pero es mucho más que un resort turístico, también merece la pena). Eso sí, seguid mis consejos al pie de la letra y ya veréis que bien acabáis... igual que si recibierais un tetazo de Ernesta, la zagala de la foto.

Nuevos adeptos

Preparad vuestras microfribrillas y macrofribrillas musculares, amigos, porque Mary y yo también nos vamos a apuntar a un gimnasio este año. ¡Nuevos adeptos para el club del culto al cuerpo!

Las actividades que nos ofrecen en el "Oxygen" del barrio son Batuka, Pilates, Step, Gap, Step-Gap (¿qué coño es todo esto? si yo lo que quiero es Gap-Step, que es mucho mejor!!!) y levantamiento de rueda de molino, entre otros.

Vamos, que haremos lo justo para coger un poco de tono. Yo me conformo con un MÍNIMO de tonificación, para estar acorde con Perico, mi colega de la foto... ¡qué menos por 40 eurazos al mes, digo yo!

Hala, a seguir posteando, calamidades...

Puesta a punto de un soldado espartano: sudando las grasas

Nos acercamos al final del Verano y mas de uno de nosotros necesita quitarse grasillas varias y de esta forma poder afrontar el entrenamiento espartano en condiciones optimas, queda menos de un año para invadir ibiza y debemos ir con la armadura muscular bien a punto.

Como respuesta a las suplicas de los corredores amateurs sin control alguno sobre sus entrenamientos, tenemos la bendita tecnología ipod+nikeplus con la que podemos fácilmente llevar cuentas de nuestras carreras así como demás bondades que iré comentando en futuras entradas.

A la que hoy voy a referirme es a la de establecimiento de objetivos; desde nuestra cuenta nikeplus podemos establecer objetivos en base a distintos criterios:

• Frecuencia.
• Distancia.
• Velocidad.
• Quemar calorías.

En mi caso, y para ir calentando, me he propuesto quemar un total de 10000 calorías en 28 días, o lo que es lo mismo, quemar una media de 2500 calorias por semana lo que equivale aproximadamente a la ingesta calorica que necesita un varon adulto para un dia.